por Daniela Pinheiro
Tal como acontecia com as mulheres que, no passado, nunca, jamais pensaram em revistar os bolsos do companheiro – as mãos deslizavam sozinhas, imaginem –, nem sequer passava pela cabeça da administradora de empresas carioca Janaína Porto violar a correspondência eletrônica do marido. "Foi acidental, juro", diz. No dia do tal acidente, ele estava no trabalho e ela checava os próprios e-mails no computador da família quando uma luzinha piscou avisando a chegada de uma nova mensagem. "Ele tinha esquecido o Messenger aberto. De repente, leio: 'Oi, lindo, ainda não foi para o escritório?' Eu gelei", conta. Atormentada pelo recado, buscou mais pistas no Orkut do marido. O conteúdo parecia inofensivo. "Ainda assim, eu sabia que precisava ir fundo porque ele jamais havia comentado comigo sobre aquela pessoa que parecia tão íntima", diz Janaína, que, numa atitude que ela mesma considera "bizarra", contratou um detetive virtual.
Em uma semana, teve em suas mãos um relatório com todos os e-mails e mensagens de MSN, Orkut e ICQ trocados pelo marido. "Fiquei chocada. Além dela, ele falava com outras mulheres. Chamavam-se por apelidos, tinham conversas de sentido dúbio, passavam até três horas seguidas teclando. Pelo que deu para perceber, ele nunca foi para a cama com nenhuma, mas havia uma troca de confidências, uma cumplicidade e uma intensidade que havia anos nem eu provava mais", lamenta. O casamento de dez anos sofreu forte impacto. O marido não comenta o assunto, mas Janaína não tem dúvidas: "Sim, considero que ele me traía".
Qualquer pessoa normal – o que exclui da lista os não ciumentos – tende a concordar com Janaína. A traição não é apenas o contato físico, mas também, e de forma tão ou mais insuportável para o traído, a miríade de detalhes que apontam para a intimidade emocional: o sentimento de cumplicidade, a deliciosa excitação de esperar pelo chamado do outro, as confidências sobre segredos e fantasias, o prazer de ir para a cama pensando que amanhã tem mais.
Na era pré-eletrônica, dificilmente esses componentes deixariam de desaguar em seu destino natural – a cama. Hoje, os serviços de bate-papo pelo computador, como e-mail, Messenger e Orkut, criaram novos paradigmas de traição e sua contrapartida, o ciúme. Existe a forma mais básica: conhecer alguém pela rede, marcar um encontro e trair. Existe o sexo virtual, que dispensa explicações. E, por fim, a forma mais complexa de relacionamento, talvez a única inovação real num campo em que não parecia haver nada de novo sob o sol desde os primórdios da humanidade, que poderia ser chamada, numa espécie de neologismo, de e-infidelidade.
Começa com a troca de mensagens eletrônicas, o envolvimento vai crescendo, estabelece-se um vínculo íntimo. Tem todos os ingredientes de um caso extraconjugal, mas, na maioria das vezes, o contato físico pode nem ocorrer. Usa-se até um termo do vocabulário eletrônico – teclar – para descrever o contato. Nos consultórios médicos e de terapeutas, esse tipo de comportamento está se tornando uma das maiores queixas de maridos e mulheres. Cresce também o ambiente de paranóia eletrônica: cônjuges inseguros passam a espionar mensagens, investem contra o outro no Orkut e chegam a usar programas de hackers.
Quando se desconfia ou se descobre um aspecto da vida da cara-metade sobre o qual não se tinha a menor idéia, sobretudo se envolve um laço com alguém do sexo oposto, a maioria das pessoas quer saber mais. Aí, em geral, se repete um padrão de comportamento que não tem nada de novo: o desconfiado solta indiretas, lê e-mails, vasculha a vida virtual do cônjuge e faz marcação cerrada sobre a vida real, em busca de pistas da traição. Cria-se um círculo estressante, cada vez mais amplo, quando se passa a espionar também a vida de todo mundo que é, de alguma maneira, ligado ao infiel em potencial. Pode ser quem mandou a mensagem, quem conhece a pessoa que mandou, os parentes dela, e por aí vai. "Dito assim, parece que estamos cercados de obsessivos descontrolados, mas o que ocorre é que realmente a internet despertou nas pessoas um ciúme desmedido uma vez que permite que se vigiem coisas que sempre ficaram trancadas na privacidade de cada um", afirma o sexólogo carioca Amaury Mendes Júnior.
Entender o romance sem sexo envolve conceitos subjetivos, mas qualquer um que tenha passado pela infidelidade emocional, ou branca, como chamam os especialistas, não tem a menor dificuldade em identificá-la. "Ela tem um potencial tão devastador para afetar uma união quanto se um dos cônjuges tivesse sido pego na cama com outra pessoa", diz o psiquiatra Ronaldo Pamplona da Costa, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana. Classificar uma conversa por e-mail como infidelidade só parece exagero para quem ainda não sentiu na pele – ou na tela. Uma pesquisa apresentada na última conferência anual da Sociedade Britânica de Psicologia mostrou que 84% dos entrevistados consideravam esse tipo de comportamento traição, sim.
"Ele falava com umas três mulheres todos os dias", conta Ráissa Ribeiro, 19 anos, modelo, sobre a crise que a levou a ficar quatro meses separada do marido, Adyr Bandeira Júnior, 25, empresário. "Todo o meu ódio era porque eu percebi que havia uma intimidade, quase um compromisso. Se fosse uma coisa boba, com desconhecidas, uma vez só, acho que eu não me importaria." A separação abalou o marido. "Ela tem razão na crítica. Eu realmente extrapolava", reconhece Adyr, que diz continuar teclando com desconhecidas, mas sob a supervisão de Ráissa – o que equivale mais ou menos a assistir a um filme erótico com a sogra ao lado. "De vez em quando ela entra de outro computador na sala em que estou, para dar uma conferida."
"Falar que não teve relação sexual é sempre uma boa defesa. Mas é grave dividir uma parte significativa da vida emocional com alguém e criar um vínculo que exclua o marido ou a mulher. Esse costuma ser o primeiro passo para a traição", afirma a psicóloga brasileira Beatriz Ávila Mileham, da Universidade Santa Clara, na Califórnia, coordenadora de uma pesquisa sobre o assunto. A infidelidade branca abre uma ferida no coração, sem dúvida – mas a traição de fato arranca sangue. É impossível avaliar com certeza quantos dos casos virtuais redundam em sexo real. Uma pista: segundo a revista americana Psychology Today, estudos recentes indicam que, em 60% dos casos, um relacionamento contínuo e profundo pela internet termina na cama. "É por isso que muitos escondem essa relação do cônjuge. Eles sabem que, no fundo, há uma tensão sexual ocorrendo", diz Magdalena Ramos, coordenadora do núcleo de terapia de casal e família da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo.
Entre as transformações monumentais trazidas pelo advento da internet, talvez as mais surpreendentes sejam as ocorridas no campo do comportamento sexual. O acesso instantâneo a informações e contatos praticamente sem limites trouxe à tona uma torrente de desejos que, décadas depois da revolução sexual, ainda surpreendem.
O anonimato e a multiplicação de oportunidades alimentam o furor erótico, seja para procurar parceiros, reais ou virtuais, seja para escarafunchar todas as variantes sexuais já inventadas pelo ser humano – e algumas outras das quais ninguém nunca tinha ouvido falar. Liberados, ainda que momentaneamente, dos freios que delimitam o eterno embate entre pulsões sexuais e civilização, os usuários aproveitam. "O homem que diz que não gosta de entrar num site pornográfico está mentindo", diz o empresário R.F.L. em seu depoimento sobre experiências variadas na rede (veja quadro). Um levantamento da Yankelovich Partners Inc mostra que 60% das páginas visitadas na internet têm algum conteúdo sexual. A palavra sex é a mais escrita nos sites de busca em todo o mundo.
O acesso ilimitado a contatos com parceiros reais ou virtuais é contrabalançado pela possibilidade de que a parte que se sente enganada parta para a espionagem eletrônica. No Orkut, 9 milhões de brasileiros expõem suas informações a quem queira ver. Assim, o marido vasculha o Orkut da mulher, a mulher o do marido, o ex o da ex, a ex o da atual do ex, e todo mundo tira suas próprias conclusões. As crises de ciúme são praticamente inevitáveis.
No próprio Orkut, há mais de 200 comunidades tratando do assunto. "Minha namorada vigia meu Orkut" tem inacreditáveis 25.000 participantes. "Você começa olhando uma vez por dia, depois duas, três. Eu cheguei ao ponto de olhar a página dele de cinco em cinco minutos para ver o que as mulheres escreviam para ele. Depois ia lá tomar satisfação", conta a assistente de marketing paulistana Patrícia Basílio, 33 anos, casada há dezoito, autora da instigante comunidade "Peruas no Orkut do meu marido".
Antes convencida de que não havia nada que pudesse fragilizar seu casamento, ela ficou insegura. A cada mensagem feminina para o marido, um temporal desabava sobre o casal. "Olha, eu me sentia ridícula porque nunca fui ciumenta, mas aquilo me devastava. Não sabia o que era tudo aquilo, quem eram aquelas mulheres. Um dia, uma escreveu para ele: 'Saudades, você sumiu'. Se ele sumiu é porque um dia apareceu, não é? Eu me descontrolei", conta. Para evitar mais confusões, o marido cancelou seu registro. "Foram tantas brigas, tanta choradeira, tanto escândalo que eu preferi sair daquilo", diz o empresário Dener Basílio, 37 anos.
Se no Orkut boa parte da conversa é pública [agora já não é mais - nota do blogueiro], no MSN é possível mantê-la em total privacidade. "Eu passava muito tempo em conversas com um amigo. É óbvio que havia um clima sério. Eu me sentia viva, sedutora, desejada. Nunca nos tocamos. Mas, quando você fica empolgada com a situação, quando sente que está fazendo algo errado, acho que isso é o indicador de que você está traindo", diz a administradora de empresas carioca Patrícia Perrett, 32 anos, que manteve esse vínculo diário paralelamente a um sólido relacionamento.
O anonimato e a privacidade propiciados pela internet são poderosas ferramentas de indução à quebra de barreiras. Diante do computador, você pode ser quem quiser, falar o que tiver vontade sem passar pelos sucessivos julgamentos que o contato frente a frente propicia. Tudo fica mais explícito e exposto. Para paquerar pessoalmente, é preciso decifrar muitos sinais, vencer a timidez e ainda se assegurar de que ninguém vai descobrir nada. No ciberespaço, o contato é rápido, seguro e fácil. Para os especialistas, as razões do crescimento desse tipo de vínculo entre adultos comprometidos têm a mesma matriz: o prazer de exercitar o poder de sedução e conquista, aspectos que compreensivelmente desaparecem do casamento. Os efeitos sobre a vida do casal podem ser enormes. "A paquera passa a ocorrer na sala da sua casa. Isso é assustador", diz a fotógrafa carioca Margaret Manta, 44 anos.
Desde que ela e o marido, Wagner Rios, 32, se inscreveram no Orkut, as cenas de ciúme se tornaram constantes. "Ver todo aquele movimento de mulheres mexe com a relação, sim", diz ela. Wagner corrobora a tese: "Eu fico com raiva quando leio algumas mensagens porque acho que a pessoa, no caso ela, dá liberdade para os outros falarem com um tom de intimidade acima do normal entre amigos."
Na busca para amenizar os conflitos gerados pela internet, muitos casais passaram a exigir as senhas pessoais do (a) parceiro (a). A senha do e-mail assumiu o significado que tinha a senha de banco anos atrás – como se fosse a expressão mais enfática de compromisso. Algo do tipo: "Se você não apronta, então me dá sua senha". Quem chega ao exagero de se propor a realmente investigar o outro encontra muitas ferramentas disponíveis. Há uma série de programas de computador para todos os fins e bolsos capazes de grampear mensagens e replicá-las para outras pessoas.
Programas como Spector Pro 5.0, eBlaster, Keylogger e ScreenLogger são instalados nas estações de qualquer computador por meio de um e-mail. Passam, então, a enviar informações de tudo o que se faz na máquina. Pode-se baixar o programa em casa, mas quem não entende de informática costuma procurar um serviço especializado.
Por cerca de 2.000 reais, o detetive vai até o computador do casal, instala o programa e passa a acompanhar a correspondência. Se a máquina está no trabalho, opta-se por outra estratégia. "Descobrimos os hábitos da pessoa. Se ela gosta de gastronomia, por exemplo, mandamos uma mensagem sobre esse assunto. Se ela abrir, o computador já passa a ser monitorado", explica o detetive Francisco Aguiar, da Philadelphia Investigações, em São Paulo, com 22 anos de experiência em apurar casos de infidelidade. Embora esses programas sejam eficazes para desvendar as infidelidades virtuais, seu uso pode virar caso de polícia, já que se trata de um crime de violação de uma forma de intimidade que é garantida por lei.
Esse tipo de prova, porém, se tornou comum em casos de separação. Nos grandes escritórios de advocacia, em 90% das separações são apresentadas cópias de e-mails e mensagens de Messenger e Orkut para configurar o que se chama de "quase-adultério". É preciso que um dos cônjuges autorize a violação do computador da casa para não criar problemas com a Justiça. Por exemplo: se a esposa acessa o computador doméstico e acha mensagens gravadas .– sem nenhuma proteção de senha – que demonstram que o marido foi infiel, nesse caso a prova é válida e legal. "Para configurar o adultério é necessário provar a conjunção carnal.
Já essa figura jurídica do 'quase-adultério' significa toda situação amorosa na qual você não prova o sexo, mas prova o envolvimento amoroso", afirma a advogada Priscila Corrêa da Fonseca, uma das maiores especialistas em direito de família do país.
Evidentemente, não é a internet que estraga os relacionamentos. Mas que potencializa o dano, potencializa. O clima de suspeita e desconfiança também transforma qualquer casamento num inferno – sem contar que não redunda em nada positivo. "Ler mensagem, vigiar conversa, nada disso funciona. Não se consegue entrar na cabeça do outro. É lá que mora o desejo. E isso ninguém nunca vai conseguir localizar", explica o psicanalista e colunista Alberto Goldin, autor do livro Histórias de Amor e Sexo.
Na opinião dos estudiosos do assunto, uma coisa é clara: o uso da internet já se tornou um dos assuntos inescapáveis na vida dos casais (além de dinheiro, valores morais, quem fica com o controle remoto). "É uma discussão tão importante para o relacionamento quanto a intenção de ter ou não filhos", afirma a psicóloga Beatriz Mileham.
Fonte:
http://veja.abril.uol.com.br/250106/p_076.html
Repercussão publicada na edição seguinte da revista
Fonte: http://www.inf.ufsc.br/~crystie/Cartas.htm
Quando vi a chamada de capa de VEJA "Traição virtual" ("Trair e teclar, é só começar", 25 de janeiro), fui logo comprar a revista. Passei por isso mais de uma vez no mesmo relacionamento e incomoda demais. É um tipo de traição e abala a tranqüilidade conquistada. Pode-se escolher a melhor maneira de conviver com isso. Uma delas é o diálogo franco.
Melissa Paim de Vargas
Porto Alegre, RS
Parabéns a Daniela Pinheiro pela reportagem, que trata de uma realidade nada virtual. Sou casado há cinco anos e conheci minha mulher numa sala de bate-papo. Somos muito felizes, e a internet serviu apenas para sabermos que existíamos. Mas é preciso tomar cuidado, pois, da mesma forma que ela nos uniu, pode destruir uma família.
Sérgio Roberto de Oliveira
Campinas, SP
Acabo de chegar do fórum central de Porto Alegre, onde assinei minha separação consensual. A reportagem de capa de VEJA desta semana conta a história da implosão do meu casamento. Fiquei assombrada.
Tânia Marisse da Cunha
Porto Alegre, RS
A reportagem "Trair e teclar, é só começar" está tão verdadeira que muita gente deve ter escondido a revista.
Érvio Tripoli
Bauru, SP
Pode parecer coincidência, mas justamente na semana em que a revista publicou uma reportagem de capa com o título "Trair e teclar, é só começar", enquanto passo férias em Salvador, tive os meus scraps do Orkut vasculhados pela minha mulher. E, para minha surpresa, recebi a notícia de que eu não deveria voltar para casa após as férias. Ainda estou tentando contornar a situação, que é mesmo muito grave. Diante dos acontecimentos, cheguei à conclusão de que a utilização desse tipo de site de relacionamentos virtuais, assim como outros, pode mesmo se transformar em problemas reais.
Jeziel de Queiroz
Taubaté, SP
Meu Orkut é um livro aberto. Minha mulher todo santo dia dá uma espiada. Mas não tem perigo, mesmo porque meu "disco rígido" não anda lá essas coisas.
José Francisco Vasques de Souza
Venâncio Aires, RS
Recentemente fui vítima desse problema, mas, diferentemente dos que contrataram profissionais para confirmar o fato, tive a infelicidade de obter as informações por meio de meus filhos adolescentes, que, por descuido do pai, acessaram as conversas, passando a acompanhá-las por vários meses. O teor de tais conversas envolvia intimidades nossas e da família e a prática de "sexo virtual". Tudo isso trouxe profundas alterações no comportamento dos meus filhos, total desconfiança em relação ao meu marido e desarmonia nas relações familiares.
M.A.S.
Por e-mail
Tenho 42 anos, filhas gêmeas adolescentes, sou casada há dezoito. Alguns anos atrás, enquanto cuidava das meninas, da casa e de várias outras coisas, descobri que meu marido teclava, madrugada adentro, com muitas mulheres. Eram conversas bastante íntimas, como havia tempos não aconteciam entre nós. Minha primeira reação foi de fúria: gritei, briguei, fiz um escândalo. Tentei dar o troco, cheguei algumas vezes a conversar longamente com desconhecidos, mas não é uma experiência que me agrade. Gosto de gente de carne e osso. Continuo casada, mas a relação esfriou muito. Hoje, temos uma vida pouco social, nunca saímos juntos. Meu marido abriu um precedente perigoso no nosso relacionamento, perdi a confiança, a admiração e o respeito que tinha por ele.
R.T.
Piracicaba, SP
Realmente dói muito ver a pessoa que você ama com tanta liberdade com outra pessoa – a sensação é de perda, dor e vergonha. Vergonha? Vergonhoso é ficar lendo sem permissão as mensagens que não foram escritas para você. Conclusão: viva a vida, cuide de você, não precisamos ser escravos da internet.
Gislene Reis
Salvador, BA
Sabe por que existe essa nova forma virtual de trair? Porque o homem não nasceu para se casar. A sociedade o empurra ao casamento mostrando algumas vantagens, mas, no fundo, ele sempre vai achar formas de permanecer "solteiro". É instintivo seu anseio por liberdade.
Ana Schmidt
São Paulo, SP
Graças ao Orkut e posteriormente ao MSN, faço parte daqueles 60% (que a matéria cita) em que a traição virtual se tornou sexo real e resultou na ruptura de um casamento de quase dez anos. Não há diferença entre a traição virtual e a real. Ambas são às escondidas, nascem na calada da noite, camuflam-se em pseudônimos e chegam para virar sua vida. No meu caso, para melhor, mas não sem sofrimento ou angústia. Virtual ou não, sofre-se a angústia da perda. Mas, virtual ou real, gostaria de lembrar aos "traidores" que se orgulham dessa proeza que quem faz com um faz com vários! Cuidado!
Rosana Calasans
Ilhéus, BA
Ainda que seja virtual, a traição traz conseqüências, desde um simples abalo na relação até um rompimento. As ferramentas da internet passam a ser um instrumento a mais para o vazio afetivo e para o desejo sexual. É a verdadeira busca pelo "algo mais". Contudo, deve-se saber a medida certa dessa prática, para que não se torne um vício obsessivo que, em vez de aproximar as pessoas, as afasta.
Patrícia Medrado
Belo Horizonte, MG
Minha ex-mulher vasculhava constantemente meus e-mails usando os programas espiões citados na reportagem. Tive minha vida investigada por mais de quatro meses, numa total invasão de privacidade. Minha namorada atual tem pleno acesso aos meus e-mails e ao meu Orkut. E não se sente traída com recados e mensagens. Sabe por quê? Porque entre nós existe algo chamado maturidade. Pensar em traição pela internet é um absurdo tão grande quanto dizer que o homem nunca foi à Lua. Isso mostra a imaturidade e a insegurança dos casais de hoje
em dia.
Leonardo Brito
Santos, SP
Tenho entendimento bem particular acerca do assunto. Casado há treze anos, agradeço todos os dias pela existência da internet. Nenhuma união resiste a módicas vinte a trinta relações sexuais por ano (com sorte) quando comparadas às 300 negativas escudadas em cansaço, filhos, dor de cabeça, muito tarde, muito cedo, não é hora, não é local. Não adianta desejar quem não se sente desejada. A cada investida, uma nova desculpa. Se não fosse o virtual, com certeza muitos de nós estaríamos separados no real.
P.H.L.
Marília, SP
Fui uma das mulheres que fizeram parte da reportagem de capa. Gostaria de agradecer a VEJA pela elegância e pela delicadeza da matéria. Tudo o que eu disse estava exatamente lá, cada vírgula, cada letra. Vocês passaram para o papel o lado bem-humorado da minha comunidade, "Peruas no Orkut do meu marido". Amei todos os recados que recebi. Mensagens do Brasil e do mundo todo. Obrigada a todos pelo carinho.
Patricia de Paiva Basilio
São Paulo, SP
> Casos de traição.
Comentários
Postar um comentário